Dicen los que entienden, que el cine es el séptimo arte. No seré yo quien rebata esa afirmación, básicamente porque yo también lo creo, pero mayoritariamente lo que pienso del cine es que se inventó más que como una nueva expresión artística, como un modo de entretenimiento para las masas. Así, a una película le pido muchas cosas, pero lo que nunca puede faltar para mí en una es que me entretenga. Muchas de las llamadas mejores películas de la historia me han decepcionado, precisamente, porque me han aburrido. Así, hoy voy a hacer una apología de las peores mejores películas que he tenido el gusto de ver. Películas que dañan a veces a la vista, a la inteligencia, a la cultura, al oído y a veces a todo a la vez, pero que son tan jodidamente entretenidas y están tan mal hechas que les coges cariño sin pretenderlo.
Muchos seguramente conoceréis algunas de esas películas, muchas pertenecientes a la serie B, como Plan 9 del espacio exterior, Bad Taste, Kárate a muerte en Torremolinos o La matanza caníbal de los garrulos lisérgicos. Yo hoy voy a intentar ir más allá, llevaros al lado más oscuro y cutre del cine, haciendo un top 5 de esas películas que de tan mal hechas, conquistaron mi corazón y que, además, suelen ser un poco más desconocidas.
5. Dünyayi kurtaran adam (a.k.a Turkish Star Wars)
No he visto Star Wars, porque soy así, pero un día decidí que me iba a ver la versión turca. Posiblemente la mejor idea que he tenido en mi vida. Para poneros en antecedentes: hubo un tiempo en Turquía que por alguna razón relacionada con problemas políticos o de algún otro tipo (no he investigado mucho el tema, la verdad) con Estados Unidos, no llevaban las películas americanas a Turquía, así que ellos, con su par de durums, decidieron hacer sus versiones en bajo presupuesto de las películas americanas más famosas del momento. Existen versiones de E.T, El exorcista, Batman, Star Trek, Superman y algunas más, pero ésta es mi preferida (porque sí, me he visto unas cuantas). No me voy a enrollar mucho, sólo os diré que los protagonistas bien podrían ser Los de Río turcos, porque bien se les parecen. Y que, por lo que sé, poco tiene que ver esta película con Star Wars.
4. La novia del monstruo
El maravilloso Ed Wood no sólo hizo una película, no. Hizo unas cuantas. Plan 9 del espacio exterior seguramente es la más conocida, por haber sido llamada infinitud de veces ‘la peor película de la historia del cine’ (nada más lejos de la realidad), pero hoy quiero hablaros de otra de sus bonicos films. Básicamente, la película es la versión de Ed Wood de Frankenstein, pero con Bela Lugosi de nuevo de protagonista. A destacar ese pulpo al que no sabemos muy bien que le han dado para que sea así, las alzas en los zapatos de Bela Lugosi después de completar el experimento y los diálogos entre los cazadores, que era del tipo “¿Dónde vas?” “Manzanas traigo”.
3. Sharktopus
Antes de seguir describiendo esta maravilla quiero dejaros clara una cosa sobre mí: me encantan los dramas acuáticos, y más si en ellos se ven envueltos animales gigantes. Sharktopus fue la segunda película de este estilo que vi en mi vida y me reí como una descosida con ella. Los efectos especiales son apoteósicos (como los de todas las películas de esta lista). La idea es totalmente innovadora, un monstruo gigante mitad tiburón mitad pulpo que va aterrorizando a chavalas en biquini y científicos buenorros. Hay una escena, incluso, en la que el monstruaco se come a una chica que está en la orilla de la playa. No le hace falta ni agua. Darwin está negociando su resurrección para estudiar a esta criatura.
2. Jurassic Shark
De todas las películas de esta lista, ésta es la que más claro tengo que la hicieron tres colegas para echarse unas risas (de hecho, hay uno de los actores que se pasa toda la santa película aguantándose la risa, aunque en la foto lo vemos meándose porque el tiburón se acaba de comer a una chavalica. El otro fue descartado para Gandia Shore.), y punto. Juntad los siguientes conceptos: un megalodón de agua dulce (Darwin sigue negociando duramente), un grupo de mafiosos que acaban de robar un cuadro y deciden escapar cruzando el lago, cuatro amigas y el pagafantas que se van al mismo lago de camping, y unos científicos que no sé muy bien que hacen por allí con bombas y experimentos raros. De esta mezcla tiene que salir algo bueno por cojones. Y vaya si sale. Las muertes en esta película son otro nivel de tragedia. Apunte cultural: La película es canadiense, lo que le da 10 puntos de adorabilidad.
1. Titanic 2
No puedo saber cuántas veces he recomendado esta película. Sé que un mínimo de diez personas la han visto por mi culpa. De hecho yo misma la he visto unas cinco veces, tres de ellas con amigos. Todavía no conozco a nadie que no se haya reído a carcajada limpia con ella o me haya hablado mal de ella, en lo que se refiere a entretenimiento. Es una de mis películas favoritas (fuera coñas) y me hizo cogerle más odio a Titanic del que ya le tenía de por sí, porque comparando ambas, claramente Titanic 2 sale ganando. La historia es una HISTORIACA, con mayúsculas. Épica pura y dura. Un vividor follador millonario decide, en el 100 aniversario del Titanic, construir el Titanic II y darlo todo en el Atlántico con él. Esta vez no se tendrá que enfrentar sólo a un iceberg, se las tendrá que ver además con un tsunami. Drama puro.
MENCIÓN ESPECIAL PARA:
The Amazing Bulk
(AVISO A LA POBLACIÓN – El visionado de esta película puede producir efectos devastadores en el individuo que se atreva a hacerlo)
Del director de Aliens VS. Avatar’ nos llegaba hace unos años esta… cosa. He visto muchas películas malas a lo largo de mi vida. Algunas intencionalmente malas (como Jurassic Shark), otras malas por todas las razones pero no faltas de entusiasmo (como Plan 9), pero nunca había visto algo semejante. No se le puede ni llamar película casi. Sé que solo tengo un párrafo para hablar de ella, pero es que esta historia es otro nivel. Y es que cuando una película tiene sus títulos de crédito hechos en Comic Sans sabes que la cosa no va a acabar bien. Lo primero que quiero decir es que no sé si por falta de subtítulos o por qué, pero no la entendí. Quiero decir, la parte en la que el científico se inyecta una mierda y se convierte en un monstruo berenjena es fácil. Pero el resto… ¿Quién coño es la gente esa que vive en el castillo y que se dedica a tirar bombas? ¿Por qué tienen un mono en una habitación con cámaras, mientras un Beethoven animado va tocando un montón de instrumentos? ¿Por qué tienen el castillo en el planeta de los teletubbies? ¿Por qué tienen gladiadores en vaqueros guardando las puertas? Porque es que la película es una mezcla entre Hulk (evidentemente), los decorados del GTA Vice City (y es darle mucho mérito), los secundarios de Pocoyó, el vestuario de la más cutre película porno y, como bien decía antes, los teletubbies.
Además, conforme va avanzando la película ves como cada vez tienen menos dinero, sobretodo viendo los coches, que primer parecían sacados de Lotus (aquel juego de coches de principios de los noventa para PC) para ir degenerando hasta estar hechos con Paint. Juro que la siguiente imagen es real. No la he retocado:
– The Asylum: Algún día le darán a The Asylum el reconocimiento que se merece. Esta productora (encargada de poner en marcha Titanic II) tiene entre una premisa de funcionamiento muy simple: cada vez que se hace un blockbuster en Hollywood, ellos cogen y hacen la versión cutre. Así, cuando salió Transfomers, ellos hicieron Transmorphers. Con Sherlock Holmes de Guy Ritchie ellos hicieron una versión del clásico de Arthur Conan Doyle en la que había dinosaurios metálicos y cosas que explotaban. Su versión de High School Musical se llamó Sunday School Musical, porque era el único día que el instituto cerraba y no tenían que pagar para que se lo dejaran, con colarse era suficiente. Además, tienen un gran cariño por películas de batallas épicas entre animales ‘Mega’: Mega Shark Vs. Giant Octopus (se ha quedado fuera de la lista, pero es de visión obligada), Mega Shark Vs. Crocosaurus (ya sabéis quién ganaba en la anterior), Mega python vs Gatoroid, y así sucesivamente.
Esto ha sido todo amigos. Os recomiendo encarecidamente que un día pilléis por banda a dos pobres amigos vuestros, un montón de comida basura, y os pongáis tres o cuatro películas de éstas (tienen todas una cosa buenísima, no duran nunca más de hora y media). Es un placer que no os deberíais rechazar.
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